As certezas religiosas, hoje, parecem uma tanto quanto incertas.

Como um papel em branco, ela se sente vazia. “Feliz Páscoa!”, todos dizem, mas ela não consegue notar a diferença entre dez dias atrás e a data de hoje. Talvez se ela não tivesse tido a educação ocidental sobre religião, ela não estaria se sentindo confusa.

Aprendeu sobre todas as datas cristãs, mas hoje em dia não sabe dizer exatamente quando se comemora estes festejos, a não ser o Natal, claro!

Anos passados e ela se encontrava ali, no meio da congregação. Sentir o calor humano e a presença de Deus lhe bastava. Não era simplesmente reconhecer a grandeza do Grandioso, mas render-lhe adoração. E neste momento, isso era a verdade para ela. Mas numa dança com o destino, ela foi percebendo que tudo está à mercê da mudança, inclusive ela.

Naturalmente, as coisas que ela adorava foram perdendo a intensidade. O que lhe era certeza hoje se encontra como dúvida. Uns dizem que é coisa da idade, outros falam que foi por causa da faculdade, outros colocam culpa no curso, mas ela sabe que a soma das experiências vividas até o dia de hoje produziu este latente.

Não é acreditar que Deus não exista, mas duvidar do que o homem tem feito da imagem dEle. Ela se pergunta por que a religião cristã é a certa e, ainda, quer saber por que há tanto viés sobre o Deus Único. As crenças vão se delimitando e cada uma se vê como detentora da verdade, pois, para além das fronteiras dos dogmas criados, não existe veracidade, aceite todas as idéias dessa religião, não reflita, se converta e salve a sua alma, pois essa é A verdade e assim terás o que Deus prometeu.

Uma vez lendo Freud, ela se deparou com algo que lhe pareceu um absurdo, hoje ela já coloca a citação como uma possibilidade. O famoso psicanalista dizia que a religião é uma espécie de suprimento para o nosso eterno vazio e somente isso. Ela vê quão necessário é ter algo melhor como promessa de futuro, pois, do contrário, não nos moveríamos em frente e a religião desempenha muito bem esse papel, saber que teremos os céus, a terra que manda leite e mel, vida eterna...

Mas ao se lembrar dos momentos que vivera, das sensações que tivera, ela ver o quanto é inexplicável a paz de se estar na presença de Deus, de bendizer o sEu nome. Ela não sabe, eu não sei, são tantas coisas maravilhosas que o Senhor faz e fez por ela que seria uma ignorância acreditar que vieram do acaso ou da coincidência do destino e dar todo o “mérito” às partículas do Big Bang e não para o Criador.

E se essas sensações não passarem de produções cerebrais? O cérebro é um dos órgãos mais enigmático! Sim, ele é capaz de provocar os mais diversos efeitos. Efeito placebo, alucinações, delírios, satisfação, necessidade...

A fé seria uma produção orgânica? Seria uma necessidade social, ou seria algo divino? Ela não tem resposta, só sabe que está numa confusão que não vem de hoje, só porque é Páscoa, e que se prolongará caso busque, em outros olhares, outras explicações, principalmente se mudar de país. Mas independente do que seja a fé, a religião, Deus, ela se vê sem rotulações, ela apenas quer o respeito, para si e para todos, ela deseja que cada um desenvolva suas mais altas possibilidades, quer apenas o amor, quer apenas amar, quer adorar o criador da vida, seja ele o bom samaritano, Deus, Elohim, Kadosh, Shadday... Pois para ela, independente do nome ou da história, ela sabe que existe algo infinitamente maior.

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Entre lá e cá

Não consigo! Ainda não consigo me desprender desse meus pensamentos, dessas minhas vontades. Na verdade, espero nunca aprender a ter este desapego. Ele me faz bem.

Tenho me conhecido a cada vez que dobro uma esquina e vejo coisas novas, ou mesmo aquelas de sempre, e tenho percebido que gosto de REVIVER. Sim, me agarro ao que me convém e não me preocupo em viver aventuras NOVAS e boas, possivelmente. E não é apenas essa questão que os humanistas dizem sobre o medo que TODAS as pessoas tem, medo de abrir mão do antigo para arriscar o novo, com a incerteza.
Antes fosse só isso...

Aquelas ladeiras estão em mim em forma de beijos e de embriaguez. Aquele sotaque está em mim em forma de sorriso e choro. Aquele cenário está em mim como memória fresca, talvez como realidade.

Tudo ainda é tão intenso que me faz esquecer do meu presente, de VIVER.
E também tão confuso a ponto de me colocar em contradição agora, pois a outra parte de mim grita para que eu viva o hoje e pede para que eu deixe aquele mundo maravilhoso, no qual saboreei, ainda que tardiamente, a liberdade, como "uma das curvas dessa infinita highway". Mas quando paro pra refletir sobre essa possibilidade da "linearidade" da vida, meu coração se contrai - agora já não choro mais, mas, mesmo assim, percebo como minha respiração fica mais curta e o ar torna-se mais denso.

E não venha me dizer que eu tenho que parar de racionalizar. Não estou fazendo isso, estou sentindo e apenas sentindo, mas, de certo, tens razão! Estou julgando toda essa situação, talvez seja porque há o incomodo de ver meus pés fincados no chão e meus pensamentos a quilômetros de distância, de sentir que a libido que me impulsiona, se isso for verdade, está voltada apenas para satisfazer meus desejos sexuais e nada mais. Ela não está me movendo ao encontro dos objetivos que já tinha traçado. Estou parada, esperando o vento soprar meu ser em alguma direção.

As horas caem sobre minhas costas, o vento bate em meu rosto como um carinho de ninar. Amanhã é outro dia, a sombra da lua me diz. Mas, certamente, essa confusão de afetos estará em mim, de alguma forma, e espero que o tempo seja meu amigo, meu melhor amigo, que me faz rir, mas também sabe muito bem como me fazer chorar, que me conhece perfeitamente.
No fundo, ele já está sendo esse meu companheiro, ele já fez eu perceber que o melhor a se fazer é deixar o que vivi como parte da realidade. E como eu já disse, silenciosamente, várias vezes: é se permitir, deixar que as coisas aconteçam, é vivê-las com VERDADE, não se enganar. Deve ser por isso que minha respiração está voltando ao normal, sinto um alívio e abro, neste momento, um sorriso que me fez lembrar qualquer fim de filme de romance hollywoodyano... Porque sinto que aqui é o meu lugar, pelo menos agora!

Meses atrás

O meu corpo não consegue parar. Estou sentindo tudo e ao mesmo tempo nada.

Mais um dia, mais um dia de ócio – no seu pior sentido.

Se eu tivesse no meu velho mundo ou no meu mundo velho, aposto que nada disse estaria acontecendo.

As pessoas são diferentes e eu sou diferente com as pessoas.

Não consigo ter paciência nem sequer com aquele belo sorriso que vejo quase sempre, não consigo ouvir uma desfeita daquela cabeça que quase pensa como a minha, não consigo ouvir o acalento nem mesmo do meu próprio coração, que suplica, que tenta guardar a emoção.

É uma mistura do biológico, todas as mulheres têm ou já tiveram esses dias, com meu psicológico.

Passo o dia aqui, neste meu recanto de alguns poucos metros retangulares. Não o dia todo, é que às vezes ando por lugares interessantes, por exemplo, um que tenho que ir mesmo. Lá, aprendo coisas sobre as pessoas, um outro, que por sinal aconselho todos irem, é bem prazeroso, lá sempre tem algo calórico para se ingerir e matar esse deleite oral. Vou, também, num ambiente cheio de detalhes. Tem assento, mesa, toalhas e espelhos. Um lugar necessário, eu diria. Assim saiu, saiu de dentro do meu cubículo.

Vivo nesse ciclo e quando não dá mais, quando chegam àqueles dias, desses que estou vivendo, sinto tanta saudade! Saudade de voar como antigamente. Voar para o centro da cidade.

Aquele frio no corpo, aquele coletivo vazio, com apenas a gente, passeando pela cidade. Movimento, pessoas. Tudo é tão vivo e eu sinto falta de viver, de viver isto.

Não agüento, não hoje, ouvir ‘um outro talvez ou um quem sabe’.

É tão difícil sair de casa? Acho que pra uns, sim. É tão difícil se divertir? Pensei que não, mas é o que tenho visto muito. E se a tendência é piorar, baby, eu não quero viver isso, se é que me entendes.

Cansei!

Não adularei mais ninguém. Onde já se viu?! Adular para se divertir? Não entendo e nem quero entender. E não te condeno por não seres como eu, apenas fico feliz por não ser como tu és – nesse aspecto, eu digo.

Ainda sem sair desse meu lugar, que não é somente meu, eu penso, escrevo e sinto saudade.

Saudade daquele tempo em que víamos as luzes da cidade, sentíamos o cheiro das pessoas e as cores da vida.

Tempo bom que vivi, tempo bom que viverei, só que, agora, com outras personagens.

'Maldita' subjetividade

Meu mundo é somente meu. Mesmo que eu queira, nunca poderás sentir exatamente como eu sinto.

Teu mundo é somente teu e ninguém mais tem entrada garantida nele. Mesmo assim, passo tempo me aventurando em adivinhar o que tu pensas e sentes.

Sim, meus pensamentos seguem em direção a ti, como ondas magnéticas que se propagam pelo espaço numa mesma direção, e eu fico, aqui, arriscando saber quem és. Na verdade, tento perceber-te além daquilo que meus olhos vêem. Quero e preciso saber o que existe aí, dentro de ti, em relação a mim.

Não pense, querido, que seja egoísmo. É que não consigo continuar nessa ansiedade de ficar nos imaginando sem saber se ao menos pensas em mim.

Queria tanto que pudesses entrar no fantástico mundo dos meus sentimentos e perceber o mundo que construí. Mas não penses que tracei um destino só nosso e que o que eu sinto seja amor. Não, baby, não é disso que estou falando.

Confesso que dentro de mim há uma mistura de sentimentos e no fim não sei, ao certo, o que estou sentindo. Mas depois de pensar tanto em ti, chego à conclusão que o que me impulsiona a estes pensamentos é a dúvida de não saber o que se passa aí, nesse teu mundo, culpa dessa tua ‘maldita’ subjetividade. É ela que não me deixa parar de sonhar de olhos abertos contigo.

Espelho, espelho meu!

Um pouco distante de onde estava, uma mulher conseguiu avistar algo brilhoso numa sala semi-escura. Aproximou-se dali e viu um espelho, mas por algum motivo, hesitou antes de chegar mais perto, talvez porque estivesse com medo da escuridão. Ascendeu uns restos de velas, que estavam ali, para tentar vê a imagem que se esboçava a sua frente.
Ela via, desfocadamente, uma linda mulher. Fixou seus olhos na imagem da boca, viu aqueles lábios que não eram carnudos, mas, perfeitamente desenhados. Ela, curiosamente, começou a se perguntar se esses lábios já haviam provado do sabor do amor. Imaginava que sim, pois como poderia uma boca tão bela não ter sentido o doce gosto do prazer? Seria desesperador!
Ela via, melhor, ora uma coisa ora outra, devido à luz do fogo da vela que se balançava. Foi quando observou olhos com um brilho intenso, viçosos, mas, que transmitiam, no fundo, algo amargo – um sofrimento.
A mulher, intrigada, começou a tentar compreender como alguém conseguiria esconder coisas ruins por trás de disfarces tão fantásticos. Como algo tão belo poderia ser tão sofrido. Antagônico?! Pensou ela.
Sentiu-se angustiada, queria compreender aquela mulher do espelho, mas, não entendia por que se sentia tão mal com aquela situação.
Ficou estática em direção ao espelho, quando percebera o óbvio − o que estava refletido era a sua própria imagem. Uma lágrima caiu.
Aproximou-se, furiosamente, para mais perto do espelho e jogou sobre ele um castiçal velho.
As lágrimas não paravam de cair, começou a gritar “espelho, espelho meu!” Não aceitava a intromissão do espelho em mostrar-lhe tudo aquilo que sabia, mas que escondia nas profundezas dos seus sentimentos.
Ela não queria mais saber, enxugou as lágrimas, arrumou o cabelo e saiu pela sala como se nada tivesse acontecido, mais uma vez.

Depois de algumas 'taças' de vinho...

Noite agitada, garrafas de vinho no chão. Lá está ela, numa sala vermelha e cheia de pessoas.

O som da música tocando, como um pano de fundo, gente falando. Amigos reunidos, baralho na mesa e um violão na mão. É uma festa e ela adora festas.

O Tempo passa e a quantidade de garrafas espalhadas pela casa só aumenta. Tudo fica confuso, ninguém está em sua sã consciência, ou teria alguém? Ela não sabe. Apenas reconhece que, depois de mais alguns copos, tudo aquilo que está vendo encontra-se meio distorcido. Está tonta!

A noite se esconde e começa nascer o dia. Muitos se vão, quando, então, ela corre para a sacada para deitar-se numa rede e sentir a paz que a brisa da manhã traz consigo – mas o que Deus lhe preparou foi algo maior. Deita-se e vê o nascer do sol – uma das coisas mais lindas que já pudera ter visto. O Sol, numa cor que mistura amarelo com vermelho, bastante redondo e grande, não se esconde em lugar algum. Lá, está ele demonstrando toda a sua grandeza e isso é tudo que ela precisa saber neste instante. Ele vivificou aquela alma, até posso sentir. Este momento está sendo tão sublime e é apenas dela – ela e o sol, o sol e ela. Talvez meu também.

As horas passam, o tempo corre. Ela precisa voltar, mas a vontade de ficar é forte, seus pés estão fincados naquele piso de madeira.

Em casa, jogou-se sobre seu aconchego diário. Numa sensação estranha, boa, percebo que ela gostou, tudo estava rodando em sua cabeça, ela via círculos grandes e pequenos ao mesmo tempo, não sei explicar, uma espécie de alucinação. Mas o cansaço é grande, agora ela dorme. Depois de umas horas, ela acorda e parece desnorteada. Com essa cara, acho que ela está pensando que já são quase 5 horas da tarde. E ela não almoçou, deve ser esse o motivo. Seus pêlos estão arrepiados, de onde vem este frio? Ela diz: ‘Como vim parar na Antártida?!’ Não entendi. Mas ela tem certeza que está neste continente – ela não faz questão de saber como ali foi parar, só quer um agasalho.

Abriu os olhos, viu o relógio que mal havia rodado – duas rotações de 360º, talvez. Resolve se levantar. Percebeu que nunca havia saído daquele cantinho. Aliviada, lembra das ‘taças’ de vinho martelando em sua cabeça.